BEKÜLDÉS
      KEZDŐLAP
      REGISZTRÁCIÓ
      BELÉPÉS
      TAGOK
      FÓRUM
_


Legtöbbet olvasott művek

      Népszerű Történetek
      Népszerű Versek
      Népszerű Idézetek
      Népszerű Humor
      Népszerű Chat beszélgetés
      Népszerű Dalszöveg
      Népszerű Mondókák
      Népszerű Felháborító
      Népszerű Vitatéma
      Népszerű Gondolatok
      Népszerű Vallás
      Népszerű Kritika
      Népszerű Iskolai jegyzetek
      Népszerű Egyéb

 

Összes kategóriák

      Történetek
      Versek
      Idézetek
      Humor
      Chat beszélgetés
      Dalszöveg
      Mondókák
      Felháborító
      Vitatéma
      Gondolatok
      Vallás
      Kritika
      Iskolai jegyzetek
      Egyéb

Webáruház bérlés

Weboldal készítés

Webshop készítés

         Piszkozat.hu / humor

123 találat

  
 A szövegben is keressen *

* Ha be van pipálva, akkor nemcsak a szöveg írója álltal beírt
kulcsszavak közt fog keresni, hanem magában a szövegben is.

Balatonalmádi Dr. Óvári Ferenc utca 14.

2019.05.08 - 09:23


Pozíció
Csipet Jánosnak sok kellemetlensége volt a különbözô hatóságokkal. Többször esett át hosszas adóellenôrzéseken, gyorshajtás miatt számos alkalommal fizetett be nagy összegû büntetéseket. A szomszéddal is meggyült a baja a vadgesztenyefa átlógó ágai miatt, ez végül is tettlegességhez vezetett és Jánost a szomszéd feljelentése alapján elítélték és kártérítésre is kötelezték.
De rámenôs természetének köszönhetôen, hosszas küzdelmek után vére ott ülhetett a miniszterelnöki bársonyszékben. Regnálásának elsô reggelén ágyához kérette újonnan kinevezett minisztereit. Rövid tômondatokban rendelkezett arról, hogy az adóhatóság elnökét, a közlekedésrendészet bírságolással foglalkozó fônökét, a lehetetlen szomszédot - rövid úton likvidálni kell az élôk sorából. A miniszterek távozása elôtt kacsintással jelezte a titkos szolgálatokat felügyelô miniszternek, hogy ô még maradjon egy kicsit. Miután a többieket útjukra bocsátotta, odasúgta neki, hogy az anyós is a listán van, de ez maradjon köztük és legyen észrevétlen…
A bôséges reggelit, a szarvasgombás strucctojásból készített omlettet és egyéb finomságokat két tizenhét éves, a déltengeri szigetekrôl származó lány szolgálta fel, fûszoknyában, csupasz felsôtesttel.
A miniszterelnök a délelôttöt is otthon töltötte rózsadombi, Dunára-nézô harmincnyolc szobás villájának élménymedencéjében, idônként intve a szmokingos pincérnek, hogy hozhat egy újabb koktélt. Éppen a sodrómedencében pörgettette körbe-körbe az ország ügyes-bajos ügyeinek intézésében megfáradt testét, amikor hírtelen leállt a medence pálmafái alatt örömódákat játszó szalonzenekar. Miniszterei tértek vissza és jelentették, hogy minden feladatot teljesítettek, a titok miniszter is kacsintott, hogy a bizalmas utasítás is abszolválva van.
A délután csendes pihenéssel telt el a tepidáriumban és az ókori Rómát idézô caldariumban. Szükség is volt egy kis ejtôzésre, hiszen az esti órákban fergeteges mulatság veszi majd kezdetét a több száz fôt befogadni képes lovagteremben. Jelen lesz vagy tizenöt ország miniszterelnöke, a világ vezetô bankjainak elnökei, iparmágnások, sok évszádra visszatekintô arisztokrata családok ma élô leszármazottai. A tízfogásos vacsora után János felemelkedik majd, hogy tósztot mondjon a már elért és a még ezután bekövetkezô hazai és nemzetközi sikerekre…
Ebben a pillanatban következett be életében a rendszerváltás.
- János, mi a franc lesz már, nem mozdulnál meg? Elég az ágyból, ugrás kifelé, csak nem képzeled, hogy én megyek a piacra és cipekedem? Üres a frigó, de meg itt horkolsz és tespedsz egész nap! A fene essen beléd!



 Teljes bejegyzés olvasása
 Kommentek (0)
Balatonalmádi Dr. Óvári Ferenc utca 14.

2019.05.08 - 09:20


Toth Attila


2013. december 28. · Budapest ·


A közös képviselô meg a csibi-csibik


Kovács úr sietve lép ki a tömbház kapuján, felesége pont ekkor ér oda.
- Béla, ne menj sehova, megint elkapott a közös képviselô a vízóra miatt. Azt mondta, hogy tizenegykor ide jön és beszélni akar veled. Rögtön tizenegy van. Azt is mondta, hogy már csak veled kell megbeszélni a dolgot, a házban már mindenki belement az önálló vízóra felszereltetésébe.
- Tudod, hogy én nem akarom, nem várom meg Matild.
- Én meg unom már, hogy folyton engem nyaggat telefonon meg szóban is, ha meglát. Ez férfi dolog Béla, neked kell lerendezned.
- Hogy a jó isten verné meg ezt a képviselôt, nem hagyja az embert élni, majd én megmutatom neki… Én fogom a diliházba kergetni, nem ô engem…
- Béla hagyd már…
Ebben a pillanatban ott terem a közös képviselô.
- De jó, hogy végre sikerült összefutnunk Kovács úr, tudja a vízóra miatt…
- Igen, igen, de nekem most mennem kell… tápért, … tudja, … csirketápért. (A képviselô értetlenül tágra nyitja szemeit.) Igen, - kikeltek a kiscsirkék. Mit néz úgy? Na, jó, gyorsan megmagyarázom, bár nagyon sürgôs a dolog… Szóval a feleségem hozott tíz tojást a piacról úgy három-négy napja, siethetett, ezért letette az elôszobában a sarokba, a kutya meg ráfeküdt, mindig ott fekszik, tudja, a tojásokról meg a feleségem valahogy megfeledkezett. Reggel megyek ki a fürdôszobába – csipogást hallok, azt hittem a rádióban van valami csirkemûsor és azt hallom. Tíz perc múlva jövök ki, még mindig csipogás, de most már mintha erôsebb lenne, odanézek a sarokba és nem hiszek a szememnek, a kutya teste és a fal között három kis csibi-csibi nyújtogatja a kis fejét és csip-csip, - csipognak. (A képviselô egyre jobban ledöbben). Odamegyek, hát látom, hogy egy negyedik tojás beremeg, aztán, zsupsz, a héj felül kinyílik és kikászálódik a negyedik kiscsirke.
- Kovács úr…
- Várjon már, hadd mondjam végig, mire felöltöztem további két csibike jött napvilágra.
- De, Kovács úr, ez lehetetlen…
- Én is azt gondoltam, biztosan a hûvösebb idôjárás is közbejátszott, ugyanis halogattuk a kutya szôrének a trimmelését a hideg miatt, a hosszú szôr alatt biztosan jó meleg lehetett és a hômérséklet, így elég lehetett a keltetéshez. (A feleség nem bírja tovább, biccent a képviselô felé és berohan a házba.)
- Különben is, még ha el is hinném - a tojások összetörtek volna a kutya alatt…
- Bent voltak, tudja abban a tojástartó dobozban, amiben árulják…
- De, hát uram, képtelenség ez az egész…
- Miért maga még nem hallott olyant, hogy az állatkertben a kis tigrist kutya szoptatta…
- Az egészen más dolog Kovács úr…
- Más dolog, más dolog, engedjen már utamra, elpusztulnak a kicsik táp nélkül. Lehet, hogy amióta itt Önnel diskurálok, már mind a tíz csibike kikelt…
- Uram, ha igaz is lenne ez a képtelenség, a kutyája biztosan szétmarcangolta volna a csirkéket, mindenki tudja, hogy a kutyák nem tûrik a madarakat…
- Már, hogy marcangolta volna szét, hiszen ô keltette ki ôket, ott kotlott rajtuk napokig, a saját szagát érzi rajtuk. Látta, amint egyenként feltöredeznek a tojások és kibújnak az apróságok, az anyai ösztön is feltámadhatott.
- De Kovács úr, a maga spánielje, ha jól emlékszem kan…
- Kan, persze, hogy kan, de tudja Kelemen úr, hogy mindig volt bennem egy gyanú…
- Gyanú?
- Igen gyanú, a kutyám valószínûleg nem, hogyan is mondjam, szóval nem… heteroszexuális, mindig a fiú kutyákhoz vonzódott, a lányok nem érdekelték. Ez megmagyarázná az anyai ösztön feltámadását is…
A képviselô nem bírja tovább, szemei fennakadnak és lassan a fal mentén lecsúszva összeesik és félig ülô, félig fekvô helyzetben elveszti az eszméletét.



 Teljes bejegyzés olvasása
 Kommentek (0)
Viccek :D

2018.05.29 - 16:46

Az aranyifjú megérkezik a bulira, kezén egy dögös karórával.
- Jaj, de szép óra, mit tud? - kérdezi egy szôke bombázó.
- Mindent. Most például azt mutatja, hogy nincs rajtad bugyi.
- De hiszen van rajtam bugyi!
- A francba! Már megint siet egy órát!


A halálra ítéltet behívják beszélgetni:
- Választhat 3 halálnem között: golyó, akasztás, vagy villamosszék.
- Nézzuk csak: a golyó fájdalmas, az akasztás hosszadalmas, legyen a villamosszék!
Viszik is a villamosszékre, probálják háromszor is, de nem mûködik. Így hát hazaengedik.
Kifelé találkozik egy másik halálraítélttel, és elmondja neki, hogy hogy menekült meg, hogy nem mûködött a villamosszék. Bemegy a másik is ezután, és kérdezik tôle is, hogy mit választ.
- Nézzuk csak: a golyó fájdalmas, a villamosszék nem mûködik, így az akasztást választom.

 Teljes bejegyzés olvasása
 Kommentek (0)
egyszer volt.....

2018.05.29 - 16:42

Egyszer volt egy kismalac, és megette a farkas!


Vége

 Teljes bejegyzés olvasása
 Kommentek (0)
Tvben szerepel

2018.05.23 - 21:58

Mit csinál a Tvben szereplô ember?


- Majmoskodik

 Teljes bejegyzés olvasása
 Kommentek (0)
vicc

2018.02.16 - 17:42

Hogyha át mész a zebrán milyen állaton mész át?


 Teljes bejegyzés olvasása
 Kommentek (0)
Az én boldog ifjúságom

2017.01.08 - 16:36



Általános igazság, hogy az ifjúság életünk legszebb korszaka. Ezt én is bizonyíthatom, mert saját ifjúságom is tele van szebbnél szebb eseményekkel. Ezekbôl a szép eseményekbôl szeretnék néhányat leírni, mert mi lenne meggyôzôbb a konkrét példáknál. Kezdem úgy négy éves korommal, mert addig annál jelentôsebb esemény az életemben, minthogy megszülettem - nem igen történt. De négyévesen már olyan tevékeny gyermek, mint én még egy nem volt található a faluban, azaz még volt egy aki segített apám istállóját meggyújtani, ami sajnálatos módon a földig égett. Aztán megint eltelt három év és hétéves lettem elég érett ahhoz, hogy anyám beírasson az elemi iskola elsô osztályába. Nagyon boldog voltam, hogy végre elsô osztályos lettem, de alaposabban megtekintve az iskolámat hamar kiábrándultam az egész iskolából. Az osztályom ajtóján azt írta, hogy "elsô" osztály és mégis tele volt fapadokkal. Elgondoltam, ha az elsô osztály ilyen, akkor milyen fog lenni a második, harmadik, negyedik osztály és a többi osztály. Az elsô nap után meg is mondtam a véleményemet anyámnak, amikor azt kérdezte:
- Na, milyen volt az iskola elsô napja?
- Hazugság az egész ! Azt írták az osztály ajtójára, hogy elsô osztály és tele van százéves fapadokkal. A második napon a tanító néninkkel elkezdtük tanulni az ábécét, ami elhalványult emlékeim szerint igen nehezen ment be az elsôsök kobakjába. Ezért büntetésbôl a szigorú tanító nénink felkötötte egy spárgával a hátunkra az olvasó könyvet, amelyet nagy szégyenkezve a hátunkon hazakellett vinni, amit otthon anyám nem dicsérettel, hanem egy kiadós pálcázással jutalmazott. A negyedik elemi elvégzése után tanítót váltottunk, tanításunkat egy igen katonás férfitanító vette át. Emlegetjük is a mai napig, pedig már régen megboldogult szegény. A tanító úrnál elég volt egy felesleges suttogás, egy kis beszélgetés máris suhogott a mindig kéznél levô mogyorófa "pedagógus". Fôleg a fejünket meg a tenyerünket nem kímélte, még ma is elpirosodik a tenyerem, ha rágondolok. Ilyenkor mindig azt emlegette, hogy "csendesség az iskolában a törvény"! Az órákon elég sok baki történt, amit a tanító úr mindig vagy ironikus megjegyzéssel vagy testi fenyítéssel jutalmazott. Egyszer egy magyar nyelvtan órán azt mondja nekem, hogy mondjak egy egyszerû mondatot. Mondtam is én hamarjában kettôt is.
- A kutya ugat! A macska nyávog!
- Ezek miért egyszerû mondtatok-tette fel a kérdést a tanító úr. Némi gondolkozás után büszkén vágtam rá a feleletet.
- Hát azért egyszerû mondatok, mert a kutyának egyszerû ugatni a macskának meg egyszerû nyávogni. Elhallgattam és vártam a dicséretet.
- Nagy csacsi vagy fiam volt a hutalom tudományos erôlködésemért. Egy másik alkalommal az kérdi a tanító úr, hogy miért nevezzük a magyar nyelvet anyanyelvnek? Felszólította a mellettem ülô barátomat, hogy adjon rá választ. Izzadt is szegény, de semmi okosat nem tudott kisütni. Sajnáltam a barátomat és amikor a tanító úr éppen nem figyelt reánk oda súgtam neki.
- Azért mert a családban legtöbbet az anyák beszélnek. A barátom valahogy eldadogta, amit súgtam neki és megpróbálta leolvasni a tanító úr arcáról a feleletet. Kapott is érte két tenyerest jutalomul az okos feleletért. De az egész tantárgyak közül a számtan órákat szerettem a legjobban. Azt kérdi tôlem a tanító úr az egyik számtan órán: Ha egy mázsa szénért valaki 80 lejt fizet akkor mennyit visznek 400 lejért? Én rögtön készen voltam a felelettel. -400 lejért legtöbbet négy és fél mázsát visznek.
- Ez nem helyes - mondta a tanítóm.
- Hát helyesnek, nem helyes, de manapság már ez így van-feleltem. Végre elvégeztem a hét elemi osztályt és beiratkoztam a középiskolába. Ott a tanulással nem lett volna annyi baj, de ott kaja volt olyan gyenge, hogy magánúton egy szakácstanfolyamra is beiratkoztunk, hogy legalább könyvben ételrecepteket lássunk. A szilenciumokon nem is tanultuk mi Pithagorasz tételét, sem a koszinusz tételt, ha nem inkább arról társalogtunk, hogy mit ennénk, ha lenne, vagy mi fogunk enni, ha hazamegyünk vakációra. Az internátusban egy másik baj volt a fûtés, olyan gyenge volt, hogy este lefekvés elôtt a kályhát simogattuk, hogy egy kicsit felmelegedjék. Az ablak kinyitását külön szabály tiltotta, nehogy meghûljenek az ablak alatt elhaladó emberek. Lassan a középiskolás évek is elteltek és utána rögtön bevonultam katonának és megkezdtem a kiképzést. A kaszárnya hatalmas udvarán rajonként egy-egy káplár foglalkozott a kiképzésünkkel, menetelés, feküdj, állj, jobbra át, balra át kiabálták a káplárok, de mi mintha két bal lábunk lett volna mindig mindent fordítva csináltuk. Ezért a káplárunk nagyon megharagudott ránk és azt mondta, hogy tíz perc múlva büntetésbôl indiai menetöltözetben jelentkezzünk kiképzésre. Hát ez mi a fene lehet?- kérdeztem egy másodéves öreg katonától. Meztelenül kell jelentkezni a gyakorlatra csak a fegyverzethez tartozó eszközöket szereled fel magadra - kaptam a felvilágosítást. Szép divat, ilyent is csak egy hülye káplár találhat ki morfondiroztam magamban, de nem volt mit tenni a parancsot teljesítettük. Amikor már azt hittem ,hogy mindennek vége kaptuk az újabb parancsot , hogy most "díszebéden veszünk" részt. Hát ez nem lesz rossz gondoltam, egy jó ebédben reménykedve. A kedvem csak akkor ment tel hirtelen a "díszebédtôl", amikor megtudtam, hogyan zajlik le. A leveses csajkát letettük a földre és melléje állítottuk a katona ládánkat , amire felálltunk és onnan hajlongászva villával kellett elfogyasztani a levest.
- Ez jó volt -mondtam, amikor befejeztük, csak éppen most második fogásként ne súroltassa fel fogkefével a hálót
Két év katonaság után leszereltek. És rögtön arra gondoltam, hogy megkellene nôsüljek. Ezért az elsô ôszi bálon összebarátkoztam Pannával a falu szépjével. A következô vasárnap ismét befizettem a tûzoltók báljára, amelyet hagyományosan minden évben megtartottak. A cigányok ahogy elkezdték pengetni zene szerszámaikat odajött Gyuri komám és megkért engedjem meg, hogy legyen az övék Pannával a tûzoltók báljának elsô tánca. Én nem goldolván semmi rosszra azonnal megengedtem. Egy ideig táncolgattak aztán úgy eltûntek, hogy mai napig sem láttam ôket. Nem is sajnáltam én Pannát, de annál jobban a pénzt, amit érte befizettem. Nem sokáig keseregtem én Panna hûtlenségén, hanem kerestem egy másik jóravaló lányt és megkértem a kezét. Munkát kerestem, és dolgozni kezdtem mert ugyebár a családot elkellett tartani, ha már megnôsültem, a feleségemet nem engedtem dolgozni, hogy legyen ideje a gyermekek nevelésére és reám gondot viselni. Néhány évig is jól is ment minden , de egy napon a feleségem helyett csak egy cédulát találtam az asztalon. -"Kedves, ne haragudj elmentem a barátnômhöz. Kérlek fôzzél ebédet és etesd meg a gyermekeket. Ne felejts el holnapra bevásárolni és mosogatni" Kösz a te Picurid . El is végeztem minden feladatot elvégre az állandó házimunkában kifáradt feleségemnek sem árt egy kis kikapcsolódás. Sajnos ezután mind gyakrabban történt meg hogy a feleségem valahol a "barátnôjénél" töltötte az estét. Egyszer úgy adódott, hogy a gyárba visszakellett maradni túlórázni, telefonáltam a feleségemnek, hogy ne várjon a vacsorával, mert csak reggel megyek haza. Hajnalban ahogy hazaérek már az elôszobában hallottam, hogy a hálószobában valami gyanús szöszmökölés van. Benyitottam a hálószobába hát mit látnak szemeim a másik komám szöszmökél a feleségemmel az ágyban.
- Hát ti mit csináltok? Kérdeztem a kissé meglepôdött komámat.
- Hát koma a feleséged nagyon unta magát egyedül , ezért áthívott, hogy szórakoztassam.
- Köszönöm a fáradtságodat koma, és hogy máskor ne kelljen idefáradj, most vigyed magaddal az asszonyt is. Az asszony elment a komámmal. A gyermekeket felneveltem, kerepültek, én pedig egyedül élek. Nem mondom a gyermekeim gyakran látogatnak, ha pénzre van szükségük. De én azért boldog vagyok, mert szép volt az ifjúságom.

 Teljes bejegyzés olvasása
 Kommentek (0)
Társadalomkritika

2017.01.07 - 23:24

,, Hiába van jó cipôd, ha nincs lábad! ' (Kiss Norbert)



 Teljes bejegyzés olvasása
 Kommentek (0)
egy kis humor

2017.01.07 - 15:47

a tanárnak dugdosa a nyelvét 1 kisfiu


azt mondja a tanár:kapsz két kör elönyt.


már fut is


a tanár elbujt 1 ajtó mögé


és amikor jött kinyitotta az ajtot és adott neki 1 gyomrost


aztán be dugta a fejét a kagyloba és lehuzta


aztán le ültette a padra és adottneki 8 pofont


másnap mondja a tanárnak:


ta ta tanárbácsi le le lehetek a spo spo sportfelelôs


és 3 évig azis volt

 Teljes bejegyzés olvasása
 Kommentek (0)
A természetes gyógyászat

2016.10.24 - 17:20

(Humoros szatira)




Vége!Többet orvoshoz nem megyek, mesterséges gyógyszerket nem szedek. A szintétikus gyógyszerek ártalmasak, az orvosok pancserek. A természetgyógyászat az maga a csoda. Az nem kísérletezik, az minden nyavalyára azonnal megtalálja a gyógyirt. Ilyen gondolatokkal volt tele a fejem, amikor találkoztam, a nagy természetgyógyász barátommal Petrezselyemmel. Szevasz! Szevasz!
-Hogy vagy? -szegezte nekem barátom a szokványos kérdést, amikor a klasszikus medicináról éppen a legrosszabb véleményem volt. Mivel a betegek igen közlékenyek, én is keserves szavakkal öntöttem ki lelkemet barátomnak. Felsoroltam minden bajom, minden fájdalmamat és azt a tényt is, hogy még a családorvosom is tehetetlennek bizonyult az egészségem helyreállítását illetôen.
-Ne pocsékold te a pénzt az orvosokra, a fordulj inkább egy természetgyógyászhoz, mert ôk ismerik igazán a természet ôsgyógyító erejét és csodákra is csak ôk képesek -magyarázta nekem a barátom komoly tudományossággal és én éreztem, hogy minden szavából gyógyítóerô árad. Végül is abban maradtunk, hogy másnap a rendelôjében keresem fel, hogy a természet erejével töltse fel testemet lelkemet a mindent meggyógyító ôsenergiával. A következô nap reggelén elsô utam a barátom rendelôjébe vezetett, ahol a barátom gyönyörû, csínos aszisztensnôje fogadott. Már a puszta látására, mintha kevésbé szaggatott volna a reumám és a lombágomban becsípett ideg is azonnal kiugrott a csigolyák közül. Elôre kifezettem az éppen olyan csinos honoráriumot, majd megkaptam a 252-es sorszámot.
- Növérke kedves nem gondolhatja komolyan, hogy én ezzel a sorszámmal ma bejutok a barátomhoz vizsgálatra-próbáltam illedelmesen protestálni.
- Semmi gond-oktatot ki a csinibaba- adoktor úr napi normája 350 beteg.
Már késô este volt, amikor megnyílt a rendelô ajtója és a barátom vállvergetve betessékelt rajta.
- Na most mindent mesélj el aprólékosan- mondta nekem szinte parancsoló hangom a barátom.
Néhány perc alatt elôadtam panaszaimat majd vártam az orvosi verdiktumot. Elég hosszason gondolkozott, után a gondterhes arccal megszólalt.
Itt világos , hogy mi kell neked! Neked a természetes gyógyászat legújabb csodájára van szükséged a lucerna tablettára, meglátod az majd csodát fog mûvelni.
Nem hittem a halottaknak.
- Gondolod, hogy az jó lesz nekem?- tamáskodtam a lucerna tabletta hatékonyságát illetôen. Tudomásom szerint , ha nem tévedek eddig a lucernát csak állati takarmányozásra használták.
- Elvagy maradva öregem!-oktatott ki a barátom, mivel megkérdôjeleztem a természetes gyógyászat hatékonyságát.
Manapság a lucernából vonják ki a leghatékonyabb természetes gyógyszerket.
Rögtön megvásároltam két doboz lucerna tablettát és hajlongázva, sûrû köszönések közepette távóztam a rendelôbôl, de elôbb megkellett igérjem , hogy két hét múlva jelentkezni fogok a szokásos felülvizsgálatra. két héten át pontosan és szorgalmas szedtem háromszor naponta lucerna tabletát és pontosan 14 nap után jelentkeztem a felülvizsgálatra.
- Na hogy van a beteg?-kedélyeskedett Petezselyem.
- Te barátom a gyógyszereddel valami baj van- mert nem javult semmit a betegségem, de egy sor másodlagos hatása van.
- Többet ne panaszkodj-inkább mondjad mit térzel. minden tekintélyét beleadva utasított a barátom.
- A baj az, hogy amióta a lucerna tabletát szedem addig nem tapsztalt furcsa dolgok történnek velem.Este lefekvés elôtt erôs kényszert érzek, hogy a balkonom ablakában mint egy tehén elbôgjem magam.
- Ez természetes- jelentette ki barátom Petrezselyem, nagy megyôzôdéssel
-Neked lehet , hogy természetes, de a szomszédaimnak nem, mert már néhánysz csendháborításért feljenetettek a városi tanácsnál.
-De nem is ez a legrosszabb-folytattam panaszaimat. A rosszabb az , hogy az elmúlt két hét alatt hatalmasra duzzadtak a tejmirigyim.
-Ez nem rossz, ez csodálatos eredmény -szinte elrepült Petrezslyem barátom örömében.
-Miért volna ez csodálatos- kérdeztem aggodalmas arccal.
-Te Gyuri olvasol te újságot, nézel te tévét?-tette fel a kérdéseket sugárzó arccal.
Nem nagyon-vallottam be egy kicsit szégynekezve.
-Na látod azért nem érted.Ha újságot olvasnál és hallgatnád a Tv híreket akkor tudnád hogy elsejétôl 500 forintraugrott fel a tej ára. Így már gondolom elismered , hogy egy csodálatos gyógyszer a lucerna tabletta.

 Teljes bejegyzés olvasása
 Kommentek (0)


Következő 10 írás

Copyright (c) piszkozat.hu 2008 - 2009

Adatkezelési jognyilatkozat    Kapcsolat    Szabályzat